Akhir-akhir ini mulai meragukan diri sendiri. Every little things. Ga tau kenapa. I just lost my self confidence. I feel like i dont have any ability in anything --atau emang sebenernya gua emang ga bisa apa-apa tapi baru sadar sekarang.
It never synchronize between my heart brain and hand. Apa yang ada di otak gua selalu ga bisa dikerjain dengan sempurna sama tangan gua, sesempurna apapun rencana yang ada di otak. Contoh sederhana: gua mau ngegambar dress, di otak gua sketch dan cara gambarnya udah tertata dan terpampang jelas dan rapi, tapu begitu ketemu kertas dan pegang pensil, it's a big failure. Not even close like what i've imagine. Kadang berpikir, ada ga sih alat yang bisa mentranslate apa yang ada di otak ke bentuk verbal gitu? Haha silly me.
Well ya pokonya gua ga percaya sama diri sendiri. Gatau kenapa. Gua cuma ngerasa gua ga punya sesuatu yang bisa gua banggain.
Kurang bersyukur yah gua? Bukan, gua bersyukur banget gua bisa menyadari ini sekarang, tapi ya sedih aja belum nemu solusinya.

Masih ga ngerti sama orang yang married cuma karena alesan uang. I mean, does love still exist? Or maybe feeling doesnt even counted nowdays? Anggaplah gua adalah orang paling katro sedunia. Tapi buat gua uang bukan segalanya. Well, emang logikanya sih cinta ga bisa dipake buat belu nasi dan menghidupi, tapi ya bukan berarti menikah atas dasar uang juga kan?
Sekarang kalo mau dikenalin (baca: dijodohin) sama orang cuma gini bilangnya: 'eh ini ada temen mau gua kenalin sama anak lu.. Anaknya kaya, udah punya usaha sendiri, tajir banget lah.. Bapaknya usaha ini itu.. Blablabla and so on..' terus pas udah dikenalin dan ngobrol ternyata anaknya ini kelakuannya minus, bbm ga dibales dikit langsung bete, terus ngadu ke si mak comblang. Emang mental kayak gitu bisa berkeluarga?
Bukan soal harta yang jadi bahan pertimbangan utama pernikahan, tapi kedewasaan mental dan tanggung jawab yang tinggi gua rasa lebih penting.. Ya gua juga bukannya munafik yah, gua juga emang perlu kemapanan dalam perkawinan, tapi bukannya kalo kita dapet pasangan yg emang bertanggung jawab dan mau berusaha itu jg udah cukup membuktikan kalo dia mau berjuang lebih keras buat menghidupi keluarga yah?
Tapi in the end, dengan pemikiran gua yang gini toh gua tetep dianggap goblok sama orang-orang yang gua kira bisa ngertiin gua.

Gara-garanya sih karena waktu zumba dan yoga gua yang ahirnya 2minggu terahir ini berantakan. Selalu ga keburu. Telat. Entah karena dd gua yang terlalu lama buat siap-siap pergi ke gym atau karena kerjaan gua yg udh kelar tapi harua nungguin si mama nganterin.
Jujur, cape gini terus.
Bukan ga ngucap syukur sm keadaan, tapi kesel aja gitu. Hal-hal yang sebenarnya gua suka ga ada yang bisa gua kerjain. Dan penyebabnya adalah faktor luar. Selalu gitu.
Gua paling benci telat. Itu makanya gua slalu mau siap-siap 2jam sebelum gua pegi. Tapi akhirnya pada kenyataannya, gua jaramg bisa on time tiap mau pegi ato dijemput. Kenapa? Karena gua slalu ada kerjaan dadakan. Atau karena faktor luar itu. Kayak contohnya ya itu mau pergi zumba ato yoga, dd gua telat siap-siap dan merembet kemana-mana.
Dari segi kerjaan, bukan gua ga mencintai apa yang gua kerjain sekarang. Gua tulus bantuin orangtua koq, cuma kadang ngerasa, i just not belong here. Everything that i've done is wrong and i always back at zero. Well, at least itu yang gua liat dari respon mama ato kk gua. Selalu NOL besar. Gua adalah anak yang ga bisa apa-apa, pemalesan, cuma tau hura-hura dan ga bisa saving. So be it. Gua udh cape buat nunjukin kalo gua peduli sama mereka. Toh gua selalu dianggap nol. Keputusan yang gua buat selalu salah. Tapi kalo bagian gua nanya dibilangnya harusnya belajar sendiri.
In some point, gua malah lebih ngerasa dihargai d lingkungan luar. Gua gatau mereka menghargai gua tulus ato basabasi. I just dont care. Gua bisa dapet hal yang ga gua dapet di sini.
Kadang gua merasa kecil. Mereka seakan-akan bilang 'apa sih yang bisa lu kerjain? Ga ada. Ngjait baju juga ga bagus-bagus amat. Cari duit sendiri juga masih ga becus. Sekarang ngebantuin juga cuma gini-gini aja. Ga terlalu banyak ngebantu.'
Rasa penyesalan mah pasti selalu ada. Gua kadang nyesel kenapa ga coba kejar mimpi gua. Or at least maybe kerja kantoran dimana kek gitu. Dimana kerjaan gua emang kepake. Tapi kalo udah mikir k sana aja gua ngerasa koq gua jahat banget yah. Tanggung jawab gua ya di sini, di rumah, di samping mama gua. Mau salahin siapa? Ga ada. Ga bisa salahin siapa-siapa. Toh ini udah jadi pilihan gua. Ya kalopun ada yang bisa disalahin mungkin keadaan yang memaksa kita ada di kondisi seperti ini. Tapi kalo dipikir ulang lagi, koq kayaknya ya emang harus ini yang dijalanin, emang ini jalan Tuhan. Kalo ga gini, keadaan kita pasti jauh jauuuhh lebih buruk lagi. So this is the best we can go through.
Pernah kepikiran hal sedikit gila, mungkin kalo gua segera punya pacar dan married keadaan bakal ga gini-gini amat. Tapi ya kalo gitu mah gua sama aja nutup masalah sama masalah baru. Hahaha
Ya udahlah yah, semua juga balik lagi ke mengucap syukur. Gua gatau apa yang gua tulis di atas. Koq seudah dibaca lagi kayak ga ada juntrungan yah. Hahaha. Yang pasti gua nulis ini karena kesel. Udah gitu aja alesannya. Dan seudah gua nulis kalimat terahir ini, gua feel so much better. :)